Ik hoor het vaak om mij heen: “Pietje, zeg eens ‘sorry’ tegen Jantje, omdat je hem pijn hebt gedaan!” Of: “Wat zeg je dan?” Waarop het kind vervolgens netjes ‘sorry’ zegt, omdat dit aangeleerd gedrag is. Maar de vraag is of hij/zij dit oprecht meent. Of, een kind zegt helemaal geen ‘sorry’, waarop de ouder vervolgens in een machtsstrijd belandt en die net zolang aanhoudt totdat het kind er uiteindelijk toch een ‘sorry’ uitperst! 

>> Volg ons op Facebook

Waarom ‘sorry’ zeggen?

We vinden het als ouder(s) vaak heel belangrijk dat onze kinderen ‘sorry’ zeggen als ze iets verkeerd gedaan hebben. Waarom? Gewoon, omdat wij vinden dat dit bij de opvoeding hoort. Dat dit valt onder de bekende normen en waarden. Maar denken we er als ouder(s) ook over na of ‘sorry’ zeggen het gewenste effect heeft? Dus dat je kind ook oprecht spijt heeft?

Nee, vaak niet. ‘Sorry’ zeggen is de makkelijkste weg. Jonge kinderen hebben zelden echt spijt. Dwing ze dus niet iets te doen wat niet oprecht is, maar laat ze in plaats daarvan iets concreets doen of zeggen om het goed te maken.

sorry

Confronteer je kind

Vaak krijg ik naar aanleiding van het bovenstaande betoog de volgende vraag van ouders: “Wat zou jij je kinderen dan laten doen?”

>>>LEES OOK: Knutseltips

Ik confronteer mijn kinderen met hetgeen ze gedaan hebben. Wanneer ze bijvoorbeeld een ander kindje pijn hebben gedaan of iets hebben afgepakt, dan laat ik ze zien wat dit met het andere kindje doet. Ik zeg: “Kijk eens, Pietje moet nu huilen omdat hij pijn heeft.” Of: “Pietje is verdrietig omdat jij zijn speelgoed hebt afgepakt.” Vaak zeggen mijn kinderen dan uit zichzelf ‘sorry’, maar daar dwing ik ze niet toe. Ze hoeven dit niet van mij. Ik ga ervan uit dat wanneer ik ze laat zien wat het met het andere kind doet, dit voldoende is. Dit werkt goed bij jonge kinderen.

Wat ook van belang is, is dat je op zoek gaat naar de oorzaak van het ongewenste gedrag. Je kind kan een ander slaan, omdat het bijvoorbeeld gefrustreerd is over iets. Zijn/haar speelgoed wordt bijvoorbeeld afgepakt en je kind kan verbaal nog niet duidelijk maken dat hij dit niet fijn vindt. Of er lukt iets niet. Ook dan kan je kind gefrustreerd raken. Slaan is dan uiteraard niet de oplossing, maar door hierop in te spelen, kan je het ongewenste gedrag vaker voorkomen.

Leren praten over conflicten helpt

Bij oudere kinderen werkt het goed om te vragen naar wat er gebeurd is. Hierdoor leren ze te praten over conflicten en het op te lossen. Ik vraag dan: “Wat kan je nu doen zodat Pietje weer blij wordt?” De ene keer geven ze het andere kindje dan een knuffel of geven het speelgoed terug en een andere keer doen ze niets. Maar doordat ik ze confronteer met wat ze de ander hebben aangedaan, voelen ze vaak wel dat hun gedrag niet ok was. Dit geldt uiteraard niet voor hele jonge kinderen. Die kunnen dat nog niet uitleggen. Maar vanaf een jaar of 6 kan je dit wel bespreekbaar maken met ze.

 

Wat vind jij? Moet jouw kind ‘sorry’ zeggen als het iets heeft gedaan wat jij niet vindt kunnen?

Hoe ga jij hiermee om?

Lieve groet,

Joyce

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Comment *